gaga的小酒馆

    这都哪年哪月了？我终于能好好回北京呆一阵了……一堆人抱怨我从人间蒸发了。这还是因为上市项目收购方收一半，一董事跳出来反对，他们先解决内部矛盾，我们才提前收的队。这董事也逗，您早干吗去了？我们都下去了，您公司这么多的钱都砸出来了，才想起来反对……我们几个就说：还是有钱，打水漂也愿意打。不过我们是无所谓，还因祸得福，经理特有人性，让我们自己跟西安玩了个遍。回来休假，不过还天天折腾这事儿呢，今儿说开，明儿说悬的……不管了，反正下周接着休假，开就开，不开就考试了我，怎么都好~

    回来给大家带了礼物，好几口子的份儿，沉死我了！办公室里的好朋友都跟饿狼一样扑过来……杰哥说，Gj真好，一出差回来我们就有好吃的。阳哥的脸更是灿烂到不行~一大早跑来看我，我感动呀~我说我太喜欢你了~他很可爱的说：我要礼物~我汗……我说AUV~你好歹也是一扬名全公司的大帅哥，你看你这样子对得起你那气质么？！你收敛点儿啊倒是~！他抱着他那份礼物无辜的笑：“为什么跟你要收敛？我现在就想吃，有没有开包的？？？”我脸上掉下无数黑线：给。我。滚。

    算了算了，谁让帅哥们都没有出差的机会呢。可我真是出的都想吐了……太耽误事儿了吧，我们同事一堆一堆的要给我介绍男朋友的呢，可我也得在北京啊!那天我就跟我哥们儿说，我们这行很难找公司外面的男朋友，外面的人就没法理解我们的生活。他想了想说：“真的没法理解，这要是我女朋友一消失就是几个月，回了北京天天跟我说加班，你杀了我我都不信，谁受得了啊！”我这属于内外都难，我压根儿就不在北京，从一个省飘到另一个省~~我们部门的人说：你单身么？我说我单阿！他们说：怎么能够呢？咱们这届就你一美女，就你单身，这没法解释阿！我说我也想回来什么都不干等嫁人啊，我这想回来的回不来，我那帮朋友想出差想疯了就赶不上啊！

    我天天就跟他们说：别老叫唤出差，让你出一次你就老实了。没人信我，全被那“差补”蒙住了双眼。在外面混很可怕的，我们这帮人算是很独立很坚强的了。就这样，在吉林的时候我都扛不住了，到快回来的几天，累到只要停下来，眼泪就控制不住地流……那时候我一个电话都不敢往家打。回北京后，一遍上另一个项目一遍发烧，还好后来的领队比较有人性，看我不行了，就全队回家睡觉，别都病了。回去的车上，我哥们儿打电话来，我已经烧的有点迟钝了。嗓子哑到不行。他听我说了两句，说：你别说了别说了，听你这声我心都碎了，你妈还不心疼死啊。咱不行别干了，资本家真tm没人性！后来回了公司，打印室的阿姨说：别委屈，阿，我在这多少年了，看着你们领导都是这么练出来的。我就平衡了……虽然这么说，但让我去西安搞这个上市的时候，我心里那叫一个痛苦……

    我妈说别这样，多好一机会。我说扯！我还得准备考试呢，我还得找男朋友呢，我哪儿有工夫给他上市啊我！我妈说：没事儿没事儿你才几岁啊，我们给你找。我说：找有钱的！赶紧把我解放了吧我考。说实在的，如果不是这公司太有名了，锻炼机会太多了，而我又太嫩了，我怎么也不可能这么忍！它已经把我的观念扭转为：从原来一说我的工资很骄傲。到了每次发工资我都没反应，觉得那银行卡蹭蹭往上蹦的数字跟我一点关系都没有。为什么？因为我没时间花！还因为不管多少钱都不如给我假期休息休息有价值！但是如果报销什么的扣我钱，我绝对抗争到底。我妈说算了，你又不缺钱。我说不是这个问题，这等于我有几天白干了，那么不是人的日子被无视了了，我接受不了。再到现在，我有机会花钱我连眼睛都不会眨。我这还不算最委屈的，我们部门一堆极其有钱有势的王子公主，都一样忍，我不得不佩服人家那家教，一点都不娇气，还都特随和。跟家从来不喝酒的孩子，陪客户喝酒，自己偷偷吐了又吐，就为了不驳客户面子……我也是不喝酒的，阳哥有一次发短信给我说：不想和就不要喝，不用给他门面子，阿~小丫头~……没用，还得喝……我痛恨应酬……   

    好在是都过去了，能深呼吸以下了。现在还是很享受的，晃晃悠悠到公司，泡点儿好茶，听听课，扯扯淡~然后就可以回家休假了，我决定搬到我另一个房子，全力以赴考试了。工作，项目，钱，再多都是扯淡，把这玩意儿考下来，挣钱就不这么费劲了……

    哈哈，今天看到给天蝎座女人的建议：多谈恋爱，别老在恋爱之前想结婚，这不是闯事业~~~嘿~这靠谱！

    倒不是想结婚，就觉得谈恋爱这事儿太麻烦，早晚得结婚吧，早完早了了，没想到被写建议的这某位大师给看破了哈哈~怪不得老碰不见对的人呢~~防着我们这手呢哈哈哈，太有意思了~~~

    看见校内商一孩子说：找个睡一辈子的人太难，找个睡几天的随时都有。人家说他太嚣张，他觉得委屈。确实，这有什么嚣张的，这多现实啊！又不是这孩子像这样，分手了也不能还让人家跟他睡一辈子吧~切~我觉得这孩子说得挺好的。

    而且，昆跟我说：要找至少比你大五岁的男人，成熟，经得起事儿。有道理~！我怕那情绪波动太大的，特小孩儿的，高兴了什么似的，不高兴了郁闷死人的，我受不了。我本来就容易被恋人的情绪影响，他三天两头闹一回，我还干不干别的事儿了，他精神分裂了，我还不也精神分裂了~受不了。我不求他什么事业有成之类的，我就求这人心理承受能力强一点儿，别老影响我情绪就ok了，这比让我要饭都折磨我！唉~~~

    不知道为什么，我觉得爱情这事儿禁不住考验。我知道这很偏激，但我确实没体会过禁得住考验的爱情。姑且把这算作没有遇见对的人吧。

    所以我总问昆昆，这种情况下会不会分开，这种情况下会不会感情变淡。呵呵，以前我从来不问的，但是我现在已经不知道了，什么都不确定了。连我爱不爱这个人，究竟是爱还是习惯，我都分不清了。这样说挺颠覆的……因为很有可能我重来就没有真的爱过谁。我是不愿意这么想，但我确实说不清楚了。我唯一不否认的一段感情就是初恋，那确实太刻骨铭心了，狠狠地甜狠狠地痛，剩下的……真说不清，我曾一度认为我最爱的是郭宇，因为我一直放不下……现在冷静了想想，是么？我有那么爱他么？还是只是因为我们之间有遗憾而不能释怀？总觉得不是，总觉得那不是爱情，太童话了，每天都很幸福，如果不是最后分开，我在这个过程中几乎没有尝过痛苦的滋味。唯一一次就是分手……所以~所以我才会觉得我的感情都经不起考验。虽然昆昆也是这样，但毕竟她终于找到对的人了，也是看见她，我才会回过头去反思自己的感情，才会想……这才是爱情呢~~~

    不知道，不知道所以就不想把自己拴死了，不想吊在一棵树上。除了然然，似乎，我遇到的男人在我心里都可以被另一个男人代替。然后就会对前面的人顿时失去兴趣，但是然然注定是我的最好的哥们儿，已经没有初恋的感觉了。我要找一个人，一个不知道哪里好的人，一个就是无论谁都代替不了的人。一个正好嵌入我心里缝隙的人，让我心里再也容不下任何人的人。中意哥对我说过：“两个人如果相爱，你们之间是插不进任何人的！任何事也不会成为障碍。”我明白，我就是在寻找这样一个人，慢慢来吧，我不着急。中意哥也说：“哈哈，怎么着，你才多大啊，甭学人家急着考虑结婚，好好等你要等的人。”

    又得来这里写东西了，我需要发泄，但不能用共享msn，因为我的亲人朋友会看见，看见会担心，尤其是我弟弟，不能让他知道这些事情。

    很久了，我觉得我都活的提心吊胆的，活的很逃避。我姥姥不怎么喜欢我，我知道，每次吵完架我都居痛恨她，但是……在学校的时候，每次我妈说：“姥姥住院了。”我都会流泪，都会让我妈把电话转给姥姥，使劲控制着自己颤抖的声音安慰她。这就是所谓的亲情吧，说的极端一点，纵使不相往来，血浓于水的感情也天经地义的存在，我不想哭，但我的眼泪自己流……

    我觉得我很不敢面对生离死别的事情，自从上次她在我面前失去了意识，我跟妈妈给她穿衣服送医院的时候，我的脑袋是空白的，手在抖，心也在抖，我回想很久了，我不敢看她的眼睛，我害怕看见那样仿佛快熄灭的光……我喜欢住学校因为我不敢面对这些我一直努力却明知道自己很难承受的事情。但很矛盾，我很庆幸我没有远渡重洋，很庆幸在这个时候留在家里。因为明白这种感觉，所以会想……如果我不在，妈妈会更加辛苦，要承受日夜挂念我的煎熬，和目睹着姥姥一天比一天虚弱的残忍事实。毕竟姥姥是她的妈妈，如果我都会流泪，她要怎么平复自己，怎么发泄出来呢？

    所以，忽然明白，“依赖”是相互的，想到妈妈，一直觉得她是天，却忽然觉得她其实是依赖着我和爸爸的，这种依赖是任何人都感觉不到的，只要我们在就好，即是什么都不做，在……就够了。让她骂，或者让她对我们好，这也是一种宣泄吧……

    我不知道明天怎么样，只知道自己还是会照常生活，来掩盖心底一直以来的害怕，或许这样的忍耐，终能让我变坚强吧……

    今天看了一篇文章，关于男孩钱包中的照片的，里面说：男人的钱包里可能会装父母的照片，孩子的照片，朋友的照片，只是如果装进了一个女人后,就不会再装第二个女人的照片了，这与爱和不爱无关。那个男孩儿说：“有些事情一个人只会做一次，以后的，不是不肯做，只是没有那个心境了。”问女孩，你是否有幸成为别人钱夹里那张照片的女主角？

    看到这儿我还真是仔细想了想，呵呵我也还真是有过这样的荣幸呢~当时，是张在学校照的一寸照片吧？还是两个人一起照的大头贴来着~？总之是放在他的钱包里了，还很兴奋很欣喜的发短信来告诉我居然找到这么合适的地方，每天都可以看到，又很private……当时我倒没什么感觉，不就一照片么，放哪儿都一样~现在看了这篇文章，才突然领悟到原来“男孩的钱包”是个这么有意义的位置，前无古人，后无来者啊，突然觉得很幸福呢~一直很感谢他的……感谢他为我做的每一件事……感谢他让我的人生少了一些无奈的遗憾……感谢他因为我而觉得过幸福，那么纯洁的时光多好，长大了，也许就会功利了，就会患得患失了，就会有所保留了……呵呵，在一切开始变质之前的感情，真好~

    以此来概括我对人生的态度。

    可以化妆，但化妆是为了让自己看起来更加精神饱满，庄重温雅。无论怎样，不要让自己面目全非。衣服可以不多买，可以不是名牌，但是质地一定要好，一定要得体，不要看别人如何打扮，适合自己的气质便是好的选择。

    如果漂亮，那么漂亮是恩赐，而不是炫耀的资本或者招蜂引蝶的手段。漂亮不能当饭吃，漂亮了也不能依靠别人。漂亮的女孩子更要学会独立于社会，人格的独立，经济的独立。不要以为漂亮就代表有很多人爱你爱到为你摘星星摘月亮，女孩子先要好好的爱自己，让自己更坚强，才能更有魅力。如果不是很漂亮，那么也要抬起头，相信并且修炼自己。无论漂亮与否，都要善良，坚持着善良。如果被人欺骗过，要记住那时的难过，并且记住不要带给别人这样的心情。之后，要学会辨别是非与真伪，但仍然保持善良，不要因为被伤害而让本性堕落，善良是你更加美丽的砝码，是让你接触更多善良人的桥梁。无论漂亮与否，出门都要记得带钱包。不要认为花男人的钱理所当然，即使他是心甘情愿的。女孩子不是公主，男孩子不是奴仆，一样为了生活挣钱，一样的辛苦，所以尊重他们的劳动所得，并且自重，当然，要感激他们的心意。

    可以很爱恨爱一个男孩子，但是不要为他而失去自己的世界，因为男孩子也不会因为你而失去他的一切。留给自己，也留给他一些空间。不要被任何人牵着鼻子走，你不是奴隶不用时时看他脸色，百依百顺，但是要会体贴他。爱上一个男孩子，就要好好的爱他，并且只爱他。给他温柔与温暖，让他安心。想问他什么的时候可以问，想表示你的担心可以表示，想任性可以小小的任性一下，但是不要动不动无理取闹。男孩子也有脆弱的一面，他们也会任性，也会焦虑，也会赖皮，他们也需要安慰、依靠和倾诉，这是一种男孩子的信任。如果你爱的人不爱你，如果他跟你在一起并不能放松戒备，不能彻底的开怀而笑，那么离开他。不好的爱情不公平的爱情不会有美好的结果。

    如果分手了，可以大哭一场，但是永远不要当着抛弃你的人哭。那样的人不配看见你的泪，也不值得你眼泪的重量。转身前，要微笑，为自己，为自己终于可以摆脱束缚，为自己终于可以活得像自己。无论他有多么的对不起你，不要用脏字骂他，不要用眼泪让他内疚，没有必要为他失去了风度，你只要告诉他：我等这一天等了很久，现在终于解脱。之后，可以颓废几天，可以睡觉，可以出去散散心。但是不要喝酒不要抽烟不要放纵，不要随便找一个人过。没有人应该对你负责，除了你自己。 要相信你生命中的那个男孩子还没有找到你，你要继续等他。

    没有爱情的日子，应该会有很多的时间。不要浪费来逛街看肥皂剧，不如用来学习和锻炼身体。没有人不喜欢努力学习知道上进的女孩子，没有人不喜欢健健康康充满活力的女孩子，知识和健康会让你脱胎换骨，会让你优雅而有竞争力。慢慢要懂得过滤自己的思想与朋友圈子，虽然这个社会朋友越多越好，但不是任何朋友都要交。不要浪费时间浪费钱去应酬那些只会利用你的“朋友”。处理好这个圈子，让自己舒舒服服，安安心心，受挫受伤时永远有这些真正的朋友帮助你，鼓励你，拉你一把。

    处事学会从容与淡定。遇见任何事情，不要自己乱了阵脚。会处理的要冷静的处理，不会处理的要冷静的学习处理。事情再难，再苦，只发很少的牢骚，剩下的留给自己消化。在深夜对自己说，一切都会过去，天亮时一切都会好起来。这世界上其实没有任何事比人的意志强大，如果有一天你倒下了，不要怪任何事任何人，是你自己打败了自己。永远记得守时，守信用，负责人。永远记得不是自己的东西不能要。永远记得对自己有恩的人不能背叛。学会微笑，在任何时候。学会用智慧回击冒犯你的人，而不是粗言秽语。对卑鄙的人不要客气，但愤怒也要有气质。

    最后，虽然要懂得宽容，但也要懂得好马不吃回头草。如果离开你的人重新出现，要宽容的一笑而过。如果他想重新进入你的生活重新成为站在你身边的男人，要告诉他不可能，这个游戏你不玩。因为一切都太迟了，如果他真的想给你幸福，怎么会等到今天？如果他真的想和你有福同享有难同当，怎么会让你独自治疗他带给你的伤？我们要相信别人，但前提是他是个值得相信的人！

    今年过年天天热闹，呵呵。原来过年都是三十儿和初一热闹，剩下几天纯属闲着歇着。今年我跟吃了兴奋剂似的，早早一礼拜就安排了n多活动~，准备在工作前过个有意思的年~。三十儿开车去大舅舅家小别墅摄影。初一等小舅舅一家来了团圆，给大舅舅和我小弟弟过生日（吃了我这辈子见过的最大最牛叉的蛋糕，我这舅舅没办法，他弄来的东西不是最贵的也差不多了……超级汗……）。初二，陶陶全家来我家拜年（这姐姐懒了这么多年，终于决定动窝儿了，可喜可贺阿哈哈），我们讨论了半天结论就是，她梦想的白领生活——西装，满衣柜的衣服，高跟鞋，抱着一摞文件走得气宇轩昂（不知道怎么想出来的），却将由我来实现，但这并不是我梦想的生活……乱了乱了。初三去哥哥家给他妈妈当会计学徒，把一月份的账记上（就是今天啦，叔叔专门为我熬了一锅好喝的粥，看着我喝了三碗才满意）。初四报名注册会计师考试课程，顺便开车去大小舅舅家运几盆儿我妈养的花去。初五去我宝宝家，给我干爹娘拜年（他们盼了我好久了，准备列队欢迎了都哈哈）。初六……忘了……肯定有个啥事儿来着，因为我去不了初中同学聚会了。初七很重要！这是我盼了好久的，去我最喜欢的保利剧院看芭蕾舞！芭蕾不是重点，重点是这个剧院！好久没去了，小时候大舅舅总给我弄芭蕾的，话剧的票，带我去陶冶了几次情操，觉得特好，长大了就赶不上好剧了，前一阵我还计划着拿我的奖学金去看一次，还没等我下决心呢（好几百的说），我亲爱的舅舅呀，就给我了这次芭蕾舞的票：）而且舅舅选的芭蕾舞总是最顶尖的表演，所以太棒了！天塌下来都别想让我改变计划~~~哈哈有钱也不是特别得不好哈哈，以后我就可以自己负担这部分开销了哈哈。

    其实除了芭蕾，对我来说最重要的就是去宝宝家了，一直说在宝宝去澳大利亚前，我得去看看我干爹娘。念叨了好几回了，最后我都觉得我一去肯定给人家添乱，本来宝宝准备滚就有好多手续要办，我再去，不是没眼力见儿么。后来宝宝说：你怎么老给别人考虑这么多？！告诉你！必须来！你一说你来我爸妈就美着呢，好吃的都不让我吃了，得给你留着……哈哈哈。话说，自从我们的雅思顺利ok以后，每次过节我跟宝儿都得整点活动出来庆祝。因为我们俩都说不准她出去以后会不会移民，都说不准两年以后，三年以后，我们在什么地方，所以啥时候能再见一次还不一定呢，所以每个节都要一起过，这样一年中就都是属于我们的回忆了，平时不用一起过，因为要习惯分开的日子，依赖网络的日子：）

    前两天哥哥还说他们要放春假了，让我去美国找他，他带我去迪斯尼，我本来也计划着再去看看加州的豆豆。结果，问了在美国大使馆的陶陶妈妈，她说美国还不能随便去呢，说是已经成为我国旅游的目的地了，但是具体条款他们还没有谈妥，所以还没实行呢……啊……我的美梦破灭了……我正在查欧洲旅游的资料，琢磨着等我有了时间怎么也得出去一趟!o yeah~

    《长江七号》上映的第二天跟然然去看的，不知道为什么还看了《哆啦A梦》……我一定是疯了！好吧……假装这是天返老还童纪念日，呵呵。  

    头天看片子的人都跟我说感动，但事实上没有我期待的那么感动，情节比起几年前的《宝贝计划》来说，差了那么些精彩。只是这片子让我想起了小时候的事情。

    情节其实很简单，发生在最贫困的工人家庭的一个科幻故事，圆了一个可爱的小孩子童年的梦。

    剧本不出众不代表演得不好，不代表感情不真实。大人们再怎么制作，孩子还是孩子，那种天真是任何世故都操纵不了的，掩盖不了的；那种穷人家小孩子的懂事，明明那么渴望一些东西却笑着说不要的表情，是最让我窝心的（我小时候就没有这么懂事过，我只会说：我就要我就要！结果自然不会有人理我，为了改掉我这个毛病，我爸妈的策略就是我要的东西就很少得到过哈哈，所以后来我再也不那样了哈哈）。印象很深的镜头都是那个叫小狄的孩子充满灵气的脸。因为脚上鞋的补了又补还是裂了嘴，经常被老师罚站不让上体育课，而回到家，他只是扬起笑脸，简单的对从工地回来的爸爸说：“爸爸，你看见能穿的鞋，再捡一双好么？这双没法再补了。”因为被有钱的同学使劲嘲笑买不起玩具，即便再懂事，也禁不住心里的渴望，在商场抱着爸爸不给买的玩具终于哭得很惨烈……（这事儿我干过呵呵）……还有爸爸——星爷演的角色，也很赞，那种一辈子受苦受难才能拥有的复杂眼神，那种告诉儿子人再穷也要有骨气的认真态度，还有即使是捡也要满足儿子最基本要求的关心，还有为了儿子一点成绩满工地奔走相告的那种骄傲，真的……真得很赞，那就是一个爸爸，一个最平常不过的爸爸，抛开了所有因素，所有形容词后，那个爸爸。当然还有那个超级可爱的毛茸茸的太空狗——小狄的朋友，且不说制作得相当有水平，单说他的小性格，是个很搞怪，很仗义，很温馨的狗狗~~~标志性动作就是一打挺跳起来~~这个动作在它为了救活小狄的爸爸而用尽了全部能量后又出现了一次，只是那一次，它没有跳起来，而是软软的躺下，满足地看到爸爸活了，慢慢呼出最后一口气……哦，还要提一下那个工头，正是那个工头，一开始看不起小狄爸爸，说他儿子作弊，而最后，却给小狄爸爸很多工钱，让他给小狄买玩具……

    这片子很纯真，抛掉天花乱坠的搞笑镜头，就是这么简单。我很喜欢注意人的眼睛，时候觉得语言都是多余的，只看眼睛，就全都可以明白。小狄的眼睛很清澈，善良，调皮，活泼，乐观，一点点自卑，一点点骄傲。爸爸的眼睛很复杂，自卑，自尊，但又坚忍，自强不息，慈爱，严厉，全写在里面。工头的眼睛有些些冷漠，但更多的是人性，从事这行多年的麻木并没有淹没人心底的温情，所以在他看见小狄爸爸为了儿子而激动的时候，也被融化了……

 

    然后说我自己，呵呵，本来都忘了的，那天去牛牛家里吃饭，她给我买了一个娃娃，她某天下班路过一家卖现在很流行的迷糊娃娃的正版店，想起我说过这娃娃超级可爱（我自己完全忘记了），就给我买了，貌似很贵的说。胳膊腿儿还能动，鞋还能脱，摆弄摆弄，我突然说：“我小时候一直特别特别想要这么个娃娃，我妈就不给我买！”她也叫：“我也是我也是！！”于是我们俩冲到厨房，去跟正在给我们炖红烧肉的她妈妈抱怨。阿姨嘿嘿哈哈的乐：“咱们那会儿不是没钱么~~现在这不是有钱了么，你们自己都能买了~~”我们俩大叫：“那不一样！”于是阿姨往我们俩嘴里一人塞了一块超级经典的红烧肉，堵上了我们的抗议……

    不幸的是，酒足饭饱后，我就开始冷，打个电话叫我爸别上班了，赶紧开车接我回家，回家就快死了。站不住，坐不下，躺不了，横着竖者都难受，然后开始烧，我站起来刚走一步就开始狂吐，我都能感觉到我的胃差点被吐出来，我那个心疼啊，那点山珍海味全白吃了！不知道咋回事儿，脑子里突然回想起一句不合时宜的话：“出来混，迟早都要还的。”现在想想，也没有那么不恰当，毕竟这半年太过顺利了，我一直觉得得有点什么坏事儿抵消一下才正常。这下好了，太顺利后，就是这个有史以来最让我恶心的发烧，身体能造反的器官差不多都参与了……我妈特狠……不给我吃药，让我自己抗争，然后把我撂家里，跟我爸去家乐福弄年货去了！我一边受摧残一边在意念里把该死的发烧祖宗十八代都给骂了（不能怪我骂人，我实在是求生不得求死不能了）我不就tm顺利了点么，至于这么折磨我么！我斗争期间，烨子给我打电话，难兄难弟么，他得了结石，当时疼的给我打电话都在抖……现在好了，来慰问我的，但他太不长眼了，也不看看我这都起不来床，接不接得了电话~于是我妈接的，于是他们俩聊得很high，我妈high到根本没问我接不接，就高高兴兴把电话挂了，末了还特高兴得跟我说：“你对黄烨态度好点儿，多亲切的孩子啊！~”亲切……靠……烨子你老了~哈哈，这哥们儿嘴巴跟抹了蜜似的，好人都让他当了，凭什么呀~

    对于从小学画画的我来说，爱上摄影并不能说是偶然。后来的生活太过忙碌了，已经来不及向原来一样，哪怕是想高中时一样，拿起画笔，安静下来记录看见的美，看过的美，想象的美。还好，突然发现摄影也是一种诠释，他更快速，但可以如小时候一样的宣泄情感。

    大概是关于画画的记忆都太美好了吧，这是我一直不能割舍的情结。从小，因为画画，我一直没有错过北京美丽的季节变化。公园里的迎春，山脚下的红叶，天安门前的玉兰，北海的白塔和带双桨的小木船，金灿灿的银杏路，雪雾中沧桑的枝丫……上学后，因为画画，我一直是老师非常欣赏的孩子，教室后面的那面墙，是我的专属涂鸦板，无论我怎么画，都是板报评比第一名，（呵呵，也因为上课专心于画画被请过家长，还经常被当着全班批评，但是这也丰富了我的经历~~坐在我前面的男生毕业时在我的书上写，你是我见过最另类的好学生！有着我们望尘莫及的成绩和才华，却也因为这成绩和才华让老师们又恨又爱……）上高中，由于职务，学校给我一个专门搞创作的工作室，在这个具有北京特色的还算敞亮的平房屋子里，有过我最快乐的记忆。有一起画画的我最亲爱的牛，不知多少次只有她陪着我加班，画不同风格的海报，出门时经常已是繁星满天。有经常来帮我们做事顺便打打桥牌再跟我们打打闹闹的哥哥姐姐，有来探望我们的老师们，这间小屋是我们最温暖的聚集地。高考前，我喜欢自己画画，那时候不知为什么脑子里总有好多好多想象，特别美的想象，所以想画下来……上了大学也是因为这个担任了院里的职务，对于我画的画，我做的电影，老师和会长说只要是我做的，都是惊喜……我就是喜欢这种感觉，喜欢他们惊叹的目光……

    大三开始因为太忙了就没时间画了，但是前一阵，在驾校一个偶然的闲暇，坐在咖啡厅前的太阳椅上看见了阳光穿透树叶大在石板地上的斑驳，就从包里掏出纸随手画了；考完驾照等班车时，一个偶然的回首，抓到了夕阳与玻璃教学楼布置成的美丽光影，马上掏出手机照了很多张……其中有一张很特别，是因为将镜头调转45度后正好诠释那抹潇洒的余晖很时尚的感觉，所以很喜欢，发给牛看看。她说：我觉得眼睛看见一定比这个美。我没想到她会这么说，但我也不知道怎么解释，才突然发现，有些感受中的美并不是纯天然的，就像那个镜头，其实你用眼睛看的时候看不到别的，一座楼，一轮夕阳，仅此而已。如果我说美，没人会有共鸣。但是换一个角度，取下其中的一部分，再按照我对画面的理解一编排，就不一样了。就像牛觉得这个景色应该比照片美，其实……真的什么都没有，很神奇吧！？这就是我觉得摄影跟画画很相通的地方，让人惊喜地感觉~~从此我出门都会背相机的，不会再错过什么美好的景色，有空时还可以自己“画画”美丽的景色，感觉……那个属于我的时代又回来了！

    貌似~~很久没来了哈，前一阵对“校内”很上瘾呢，突然找到了好多从前的同学，真的好神奇，在那里写东西似乎收视率也特别高呢哈哈……但是，在那样一个都是认识人的地方，果然很多话是说不出口的，毕竟不是跟我很亲的人，所以很多事不想让他们都知道……我还是需要自己的空间，有些话还是希望说给这里的朋友们听，喜欢听也好，不喜欢也好~~那种单纯的聆听对我来说真得很重要：）单纯的感受大家的心情也很重要：）还是简单点儿的关系比较适合我~~~

    一直无法喜欢上这首歌，不知道为什么，可能是静不下心耐心的去聆听吧，直到昆昆跟我说这歌有多好多好，我才决定再听一次看看，于是就在这个夏日周末的傍晚，我坐在窗前，望着窗外浓得化不开的绿色，静静地听着悦耳的吟唱，轻易的就入了迷……

    有过听一首歌心旌荡漾的感觉，也有过听一首歌振作起来的感觉，却是头一次听一首歌感动得想要落泪。我终于承认，我从来没有好好欣赏过它就草草判了它死刑。特别喜欢一段词：

My last night here for you
Same old songs, just once more
My last night here with You ?
Maybe yes, maybe no
I kind of liked it your way
How you shyly placed your eyes on me
Oh, did you ever know ?
That I had mine on you

Darling, so there you are
With that look on your face
As if you're never hurt
As if you're never down
Shall I be the one for you
Who pinches you softly but sure
If frown is shown then
I will know that you are no dreamer

So let me come to you
Close as I wanted to be
Close enough for me
To feel your heart beating fast
And stay there as I whisper
How I loved your peaceful eyes on me
Did you ever know
That I had mine on you

Dailing, so share with me
Your love if you have enough
Your tears if you're holding back
Or pain if that's what it is
How can I let you know
I'm more than the dress and the voice
Just reach me out then
You will know that you're not dreaming
    等我醒过来时，发现满脑子竞想起的都是初中的时光，这段我很少很少去想的时光，曾经想起的都是那时的伤害与背叛，虽然这之中也承载着我的辉煌，但毕竟，来自朋友的伤掩盖了一切灿烂。这首歌就是这样神奇，在这一霎那洗去了怨念，让这段回忆镀上了光芒。想起了所有美丽的事。在那时，是王晨唱过这首歌。想起她的开朗，她的鼓励，她的包容与幽默。心中满是想念与感激，是她，苗苗，海子和另一王晨在我对“朋友”这个此感到心灰意冷的时候紧紧握住我的手，陪我走过了初中最后两年，成为了我初中最终的好朋友。毕业的时候，我知道，我们这几个天差地别的人注定各有各的未来，但是，我一辈子都不会忘了他们，一辈子都不会，而且无论他们是否忘了我，我都心存感激。我相信他们也不会，真的不会，因为一个人一生很难遇到几个人，在遇到考验时，还能互相扶持，还能把友情看得比什么都重。（我给昆昆讲过这段故事，讲过这些我独自承受的岁月，她说我的经历都能写小说了。）

    这种歌的曲子有出奇强的画面感。现在，又是快到中考的时间了。想起当时的我们，出奇的潇洒，每天都很快乐。想起阳光灿烂的中午，我们一起飚车道翠微吃麦当劳，想起海子教我们打篮球，想起王晨总喜欢给我唱歌，苗苗在教学楼门口给我系好围巾，一起走进漫天飞舞的雪中，想起肖肖和赵炜卓永远牵扯不清，想起总有闲暇的时光，总有唯美的场所让我们讨论青涩的感情，根小说里写的一模一样，对了，还有考试之前，我们一起去吃的荷叶饭，海子和男王晨说这是状元饭，吃了大家都要考好啊！虽然，我们之中没有状元，但是，上帝保佑善良单纯的孩子们，都有了各自最好的结局。

    亲爱的们，感谢无论悲喜与我一起分享的时光，感谢你们拯救了我的初中，好想念你们……

     

    我是很慢熟的人，每次上学都要等到最后一两年才跟人熟……但是我没觉得亏多少，前两年的时间足足够够让我看清了每一人，所以虽然跟我熟的男生并不那么多。但这几个人才是我真正想认识的，别人熟不熟的无所谓。而能让我视为朋友的男孩一定有让我佩服的地方，否则，吸引不了我的。

     好，就到这里，我要去毕马威会计师事务所参加笔试喽！听说之后还要有面试呢，真晕……一个破实习弄这么隆重……等我去把他们震了的！

那天跟然然说，等我从国外回来，还是一个人，朋友都成家了，我该多孤独多无聊啊！然然说：没事儿，还有我呢，我也不找（老婆）。

我在电脑的这头笑得直抖，我们还是没长大啊，这样天真的想法如果被我们爸妈知道了一定会背过气儿去的。但是我很清楚的知道，这样理想的未来是不可能存在的。

今天看到一本书里的一句话：

“每一个女生的生命里，都有着这样一个男孩子。

在离自己最近的距离内，一定有他的位置。

看见漂亮的东西，会忍不住给他看。听到好听的歌，会忍不住从自己的MP3里拷下来给他。看见漂亮的笔记本，也会忍不住买两本另一本给他用，尽管他不会喜欢粉红色的草莓。在想哭的时候，第一个会发短信给他。在和男朋友吵架的时候，第一个会找他。

尽管不知道什么时候，他会从自己生命里消失掉，成为另一个女孩子的王子，而那个女孩也会因为他变成公主。可是，在他还是呆在离自己最近的距离内的时光里，每一个女孩子，都是在用尽力气，贪婪地享受着消耗着掏空着他和他带来的一切。”

其实，即是他成为了别人的王子，也没有什么好担心的了，我曾经以为有些事是很好改变的，为了需要就可以改变，我们再也不要理就好了吗？……这种想法也太简单了，就像是我们都不结婚一样简单。就如我原来写的一样，一些感情，伴随了这么这么多年，斩草除根后，人生都会不同的，就像一个世界没有了重心。而且，这样的选择会让彼此幸福么？我相信不会的，我想不了那么复杂，我只知道，这个世界上，“朋友”这两个字是很重很重的，失去就等于失去了全世界。原来陶陶在新年给我发过一条短信，短信说上帝是个小偷，又偷走了一年……我却惊喜地发现，你还在，我问上帝为什么没有把你带走，他耸耸肩，说，这个朋友在你心中分量太重，我搬不动。陶陶使劲问我感不感动，我说感动，我一下想到了以后，以后也一样，不管怎么变，不管我们身在何处，有一些东西永远不会变，因为我们改变不了，已经无能为力了，陷得太深，感情付出了太多，我已经不知道怎么斩断，不知道怎么决绝……谁叫我，付出的时候就没有留过后路呢，然然也是，几番回味这样血浓于水的感情，已经注定，这就是我能倾尽的所有，所以，我不会轻易离开的，就为我们从没有说出过的约定，你，朋友，父母，就是我对中国全部的留恋。说起来这样简单三个词，确是我的根，我要亲眼看到你们幸福，除此之外，我再没有别的财富，别的期待。

然然你知道不？生活是我这回写的这样子才对，平淡的幸福着，小小的伤感只是点缀，一切都是按照某条轨道进行的，不会有电视剧里的大风大浪，生离死别……虽然会有不如意的时候，总的来讲我还是很感谢生活的，细细回想，他极少真的硬逼着我放弃过任何我重视的人和东西，所以我们也不会失去这样珍贵的感情，“生活”也有他的原则，他相信的一定是真诚：）

其实我，一直很相信缘分。但我想象中的缘分都是冥冥之中不经意之间已然各就各位的那种，从来没想过会有如此刻意的缘分。

一起上一个只有十个人的口语班，发现原来在一个大学，一个年级，……这就是我们的相遇，不以为意的巧合而已，可是随意聊聊竟聊出我们是同年同月同日生，再之后，共同点就像被引爆了一样泛滥成灾，我们的爱好我们的家庭我们的性格我们的原则我们的未来……（除了姓名和长相和喜欢的男人的类型呵呵）

似乎，从头到尾我们都没有生疏过，从来没有厌倦过，我们瞎聊的时候，互相关心的时候，我都有种错觉，错觉来源于我们太相似了，相似到我在她的身上看见了自己。其实我们相处的状态是相当完美的，有时候我觉得如果我有了男朋友，用这样的状态在一起也一定会长久。就像有时候只是开着msn安静的干自己的事情，但是心里都知道对方在，有事儿就一定会说出来，烦恼也好，高兴也好，没事儿的时候就这样远远的陪伴，在睡前不论怎样要说一声晚安，让对方安心的睡去，都休息的时候一起出去很开心的约会……呵呵她总是知道我要的是什么……所以不知不觉中就特别喜欢她，不知不觉中就想对她好，因为她值得——她对人也是一样的好。想着，不由得觉得这是上天故意安排的相遇，真的，不然突然出现这样一个人太离谱了！就是两个平行的轨道在某处拐了直角，撞在了一起。也许是上天给我的礼物吧，这些年为别人付出得太多了吧……多到已经心不甘情不愿了，对身边的人越来越失望，失望于她们的自私，失望于她们的斤斤计较，失望于她们无止境的贪婪。我并不想跟谁起冲突，却也没必要坚持这种忍耐。于是上天派来了她，让我感受到付出还是有回报的……这很好，起码让我对这个学校还有一点美好的回忆。估计这也是我三年“背井离乡”以来最大的收获了。    

为了她，我又看了一遍《娜娜》，原来这就是“世界上的另一个我”。

近期频繁光顾电影院，所有新片子基本上都欣赏过了。这也是有史以来第一次爱上电影院里看电影的感觉，只是指那种小剧场，100人左右，小沙发的那种，感觉很爽。

 今天好多人发短信给我，说今天是06，06，06几个世纪难得一见的大好日子。一开始我不以为意，觉得又是无聊的短信，后来想了想，确实啊，得多少年才有这么好的一回阿，于是也把短信发给更多的人。

昨天，终于在京京的强烈推荐后，看了金比利.皮尔斯导演的，获了奥斯卡等多项大奖的美国电影《Boy don’t cry》。很郁闷，全是英文对白，没有字幕……结果还有好多的俚语，实在是很费劲。但是看完后，心里很疼很疼。

    这个悲剧，即使是为拍电影编造的，我都很难接受，更何况，这是主人公布兰顿用真实的生命换来的！不是剧本，不是虚构，是这场惨剧的发生唤醒了美国正视性别存在的问题。如果它不被公之于众呢？在不为人知的角落，还有多少“布兰顿”要承受不被理解的痛苦？

    有人把这部影片归类为同性恋影片，也有人说这是杰出的女性影片。布兰顿本是女儿身，却做男孩的打扮。为了他想要的生活，背井离乡，去新的地方，作为一个男人重新开始。为了使别人接纳她，他用一切办法使自己忘了自己是女性的事实，剪短头发，裹住胸部，和男孩们混在一起抽烟喝酒，玩卡车冲浪，在高速路上狂飙，他向往这些属于男性的游戏，即使危险，他都会努力去做，试图打入男性圈子，得到女孩们的喝彩，获得这些“正常人”对于男性的他的肯定。他与叫拉娜的女孩迅速相爱，但身份的败露是无法挽回的事实。只有拉娜站在布兰顿身边，其他所有朋友都觉得被欺骗了，甚至用我们无法想象的手段对布兰顿进行报复，语言羞辱，毒打，强暴，强迫布兰顿面对他最不想面对的现实。最后，终于更残忍的杀害了他。

    我彻底的否认这是一部同性恋影片。不是女孩爱女孩，布兰顿的内心完全就是一个男孩。性别，是我们最无法选择的注定的事，这“注定”是不是对的，我们怎么能轻率的确定？如果我们只通过表面认定他是同性恋，那我们都没有听到他内心苦苦挣扎的声音。布莱顿的表哥问他：你是不是同性恋？他说：不是。他身份揭穿后，约翰质问他：你这个同性恋！他坚定地说：我不是！他的精神世界中，他，就是男孩，交女朋友是正常的！……可是世俗并不这么看，“正常人”下的结论是：布兰顿是个女孩，他是同性恋，他欺骗了所有人，他们要消灭这个异类。

当他们联合起来拔掉布兰顿的衣服确认他的性别时，镜头迷幻，把女性的布兰顿和男性的他分裂，身为女性的他，在被人羞辱，无助的尖叫；身为男性的他，冷漠的置身事外，看着自己。但精神与现实要怎样分开？！

男孩不哭，男孩不哭！布兰顿时刻告诫自己，要坚强，不能被打败！就算进了监狱，就算失去了唯一亲人的信任，就算所有人都不理解他。他始终没有放弃。却终于在约翰和汤姆强暴他时，无法回避自己是女性的事实，留下了痛苦的眼泪。

只有拉娜，与布兰顿深爱的拉娜，虽不是同性恋，却无论如何站在布兰顿的身边，布兰顿给她的真诚无悔的爱已经升华，使拉娜觉得他是男是女都不再重要，于是坚持自己的选择，与布兰顿并肩作战。

    面对死亡，布兰顿毫不犹豫的冲到情绪失控的约翰面前，锐利的目光直逼约翰的大喊：不管他们的事！一切都是我的错！拉娜问他为什么没有逃走？布兰顿坚定地说：我要我们一起走！说话间，望着拉娜的眼中有毫不掩饰的深情，拉娜对他报以理解的微笑，那一瞬间，仿佛一切停止，两个人无言的片刻一定撼动了什么，让我忘了呼吸……一声枪响结束了一切美好，布兰顿应声倒下，子弹依旧落在他的身上，一颗，两颗……传统胜利了，异类被消灭了！可为什么那一刻，在我的眼中，那些“正常人”的脸狰狞的像恶魔？静静倒下的布兰顿孤独的身影却有天使的光辉？

    布兰顿没有错，他是那么的勇敢，那么无所畏惧的追求自己渴望的生活。逆流的鱼是孤独的，而他，孤独的对抗整个社会，独自承受着身心的煎熬，从没有抱怨，从没有流下一滴泪，他只有一个信念，做自己！活得像自己！即使是一个真正的男孩，你能做到么？他努力为别人带来快乐，用全部去爱他爱的女孩，从不向伤害任何人，纵使被人狠狠的伤害，他面对一切都绝不退缩，即使是一个真正的男孩，你做得到么？我甚至希望他好好活着，作为一个男孩好好活着，告诉“真正的”男孩们什么是一个真正的男孩！

    拉娜的坚持没有错，这个美丽的女孩是值得敬佩的，她尽最大的努力捍卫他们的爱情，用最善良的心理解支持所爱的人。看着拉那平静的眼眸，我想起《神雕侠侣》中，杨过要娶小龙女时也遭到了世俗的唾弃与打击，他无助的大喊：我娶我姑姑，挨着你们什么事了？！！是啊，两情相悦的人都接纳了事实，别人又有什么资格指手画脚？

    错误，是上帝的一个玩笑。但他一定没想到，他的玩笑让一个好孩子失去了生存的权利。几千万年的生命延续，至今都无法承认有背伦理道德的爱情。所谓的伦理道德，只是植根于人们思想中的固定模式。难道违背的人，就没有生存与爱的权力么？什么是对？什么是错？只是在我们模式化的基础上判断的吧，自然界并没有明确的规定。所谓的天地难容，其实是人为的吧。人是太可怕的动物，聪明绝顶，也愚昧绝顶。我想，人要记住，如果我们不敢追求真正的自己，那么请不要鄙视敢于追求的人，他们才是英雄，他们才没有白活！无论怎样的爱情，只要坚持住自己的选择，都有幸福的可能。

《那人，那山，那狗》，老师放片子之前说，这是部“墙里开花墙外香”的片子，在国内放映时，观众没什么反响，说太过于平淡了，却在国外广受好评。我不禁皱眉，还有比《神话》之类更无聊的？就在我犹豫看还是不看时，音乐流淌，影片静静的开始了，我抬起头，竟再也没有走神……

 一口气看完了雏菊。窝心了很久。

放假前，是完全学不下去的，下课路过偶然书屋是看到了《娜娜》，京京说过很好看，她推荐的漫画一般很对我的口味，我就过去翻了两眼，这一番不要紧，回去就从网上把整个漫画全下来了，动画也下来了，电影也下来了……就是因为，非常喜欢娜娜这个人！美丽，孤傲，坚强，直爽，敢爱敢恨，执著于梦想，完全是我喜欢的类型！

    我现在在极力说服四哥去参加“莱卡-我型我秀”。他唱歌真得很棒，又会跳舞，我们都觉得这对他来说是个再好不过的机会。可是他说有很多的顾虑。

你累了没有  可否伸出双手  想拥抱怎能握着拳头

   我们还有很多梦没做  还有很多明天要走

   让世界听见我们的歌  准备好没有时间不再回头

   想要飞不必任何理由 不管世界尽头多寂寞

        你的身边一定有我 我们说过不管天高地厚

   想飞到那最高最远最洒脱  想拥抱在最美丽的那一刻

   想看见陪我到最后谁是朋友  你是我最期待的那一个

   可以一起闯祸一起沉默一起走  可以一起飞翔一起沦落

   不管天高地厚陪着我  陪我一起大声狂吼

   想飙到那最高最远最辽阔  想唱完那最感动的一首歌  没看见那天高地厚不肯放手

   因为我有我想要的朋友  你是我最想要的朋友

 

  

今天陶陶给我推荐了这一首歌，我听了不下十遍，好喜欢好喜欢那种感觉，一听这首歌就特别想她，她居然还问我为什么想她？因为那种感觉让我脑海一片天蓝，洒满阳光，画面中只浮现出她一个人。不知道其他人有没有这种体会，就是有一个人，从你记忆的起点，一直陪你走到今天，紧紧守在你心的旁边，静静陪你看其他人在你的生命中来去匆匆，陪你哭陪你笑，和你疯和你闹，可以一起去任何你们想去的地方，可以一起做任何想做的事，你，因为有她，从来没有寂寞过，即使你说过你寂寞，也是因为某个背叛的路人而一时伤心，但那都会很快的过去，因为你还有她，一直有她……如果有一天，她不知了去向，那么你的世界才真的完全不一样了。

一起的回忆实在是太多，躲到烙印在了我成长的每一步，想想小时候幼稚的我们，两个爸爸在一个单位，是好朋友，我们就不知道为什么成了小伙伴，但是纯粹的见面就打，不见面就想，为了争饭吃打架，争床睡打架，一起做游戏做不好了打架，好像没有一次不打的，现在回想起来真不知道这样的我们，分开了有什么可想念的。似乎这就是命运的安排吧，这么没有道理好的两个人，居然藕断丝连一直没有分开……好像是一直打到上小学，一切才有了转机……想想真的就想换了两个人一样，粘乎的不行，说实话，我一直没弄明白这究竟是怎么回事，暂且归为上天给我们的礼物吧。

就是这样熟得不能再熟的一个人，跟她比跟我亲戚都熟，语言都多余，距离都不起作用，在这样坚如磐石的感情之下，从来没有想过给她写点什么，这在我看来实在是太肉麻了。但是这首歌，太像我们，每一句歌词我都可以想起好多的往事，想起每一次荣耀都一起分享，每一次痛苦的一起承受，每一次靠在一起就很温暖，每一次一起走都有无所畏惧的豪迈……想起冥冥之中的那种神奇的力量，牢牢的绑住了我们，不管世界的尽头多寂寞，我们的身边一直有彼此。有个男生对我说：“‘兄弟’，你知道么？那种感情不是你们女孩儿能体会到的。”真是纯属胡说八道……

亲爱大，其实什么都不用说的，我知道你都明白，其实我爱的人找不找得到，不是最重要的，只要你在身边就好……还有很多梦没有做，还有很多明天要走，继续一起飞吧，飞到最高最远最辽阔，那里就是最美丽的时刻。

《美妙人生》这部剧，是我个人认为比较有水平的韩剧了，不是一部闹剧，看完感想很多。感受最深的也许就是关于孩子的问题。

这也是我们宿舍时不时讨论一次的话题，我是经常被那些一提孩子就热血沸腾的女人们抨击的，原因只有一个：我当时根本没想过要孩子。她们总会开导我，不要孩子怎么是女人？你肯定是没有遇见想为他生孩子的男人。我总是笑到不行，也可以这么说吧。不过，这些急迫的想要孩子的人还不算什么，我更不能理解的是那些为了留住她爱的男人，一个人执意生下孩子的女人。我最不能理解的是那些生了孩子一个害怕就不要了的女人。这些神经病都把孩子当什么？一个工具？在我看来这些人简直失去理智了。

《美妙人生》中，世真就是一个旅行时，和一个陌生男孩儿互相安慰失恋的伤痛，却因为酒后一夜情而怀孕的女孩儿，但她爱上了那个男孩，不想给他添麻烦，自己生下了天使一样的女儿莘菲。双方的亲属为了孩子有一个完整的家，要求他们结婚。在这个没有默契，没有爱情，没有钱的家庭里，虽然两人非常爱莘菲，但年轻的父母整日的争吵让这么可爱的小女孩儿受尽了家庭的伤害。她的父母也整天为了照顾她和找工作，学习忙得焦头烂额，经常照顾不好她，不知道她的想法。当她的父母成熟了，最后相爱时，终于可以有一个幸福家庭的她却患上了白血病……

看见小莘菲趴在病床上抽取骨髓疼得放声大哭时，我的眼泪也夺眶而出……

这就是我为什么不想要孩子。不是我不喜欢孩子，也不是我跟孩子处不好，完全相反，小孩子都特别喜欢我。但是我从来没有过要孩子的念头，要不是宿舍的人提起，我根本不会想这个问题。即使偶尔跟谁说说关于孩子的事，那也是开玩笑，真的是没有这种打算。其实原因也非常简单，孩子都是上天派下来的天使，我的孩子必须是那些幸福的天使中的一个，她是要吃苦，但不能因为我的失误而吃苦，然而，我还一无所有，我不能给一个天使幸福，就没理由把她带到这个世界上。

其实，有时想想，我为什么现在要这么努力，不光是为我自己的前途，前途说到底也要有意义才行；也不光是为了父母晚年可以什么都不愁，不用我他们也没什么可愁的；那就还应该是为了我的孩子。我必须做到可以给她一切的地步，我绝不能容忍我将来过着揭不开锅的日子，还要让孩子跟我一起受罪。我给不给她是一回事，但我给不给的起又是另一回事，我不能让她因为我在小朋友中抬不起头。她可以说：这个对我没有好处，我妈妈不给我买。但绝不能说：我妈妈没钱，买不起……很多人觉得穷并不丢人，但我坚信这对刚接触世界的孩子是绝对的伤害。

我的孩子也一定要有一个幸福完整的家庭，要有一个好父亲，要有所有亲人的爱。我决不会因为一个意外，或者为留住一个男人一个人生下孩子，这是百分之百不可能的。我有很不幸的同学，她妈妈在怀她的时候，父亲就有外遇了，从来没有照顾过她妈妈。同学问过我，要是我会怎样。我坚决地说：打掉那个孩子。不管当时有多疼，不管我会不会有生命危险，我都觉得应该打掉她。因为给她找了这样的没有责任心的父亲，完全是我的错，这种痛苦完全应该由我承担，我一个人的爱，再多也是不够的，我代替不了父亲的爱，所以我宁肯打掉她也不能让她在没有爱的家庭中诞生，还要一辈子在一个残缺的家庭中陪我承担这种不幸。那样我就是一个不负责任的妈妈。我绝对不能让一个带着对世界美好憧憬降临的天使，第一眼就看见这个世界的丑陋。绝不能让一个纯真的小天使，某一天看见路边卖的机器孵化的小鸡，想：他们跟我一样，一生下来就没有爸爸妈妈的爱……她要有优秀的负责任的爸爸妈妈，得到最多的爱，拥有最快乐的笑容，接受最好的教育，并且懂得把她的爱分给需要爱的人。这才是一个天使应该有的生活。可惜，直到现在为止，我没有遇见能让我安心的男人做孩子爸爸，能够做孩子的榜样，能够勇敢地承担责任，能够教孩子乐观进取，能够给孩子幸福的生活。所以，我没想过要孩子。

我对着夜空，看见向眼睛一样一眨一眨的星星，会想起我小时候，爸妈还年轻气盛，总在吵架，我也总是在哭。放学甚至不想进去，但又怕他们担心我，就蹲在窗户底下，一边听一边流泪。如果有一天没有吵，我就特别的快乐，特别的珍惜那一天时光。后来，爸妈长大了，相亲相爱了，我也长大了。要给孩子一个怎样的家，是我要慎重再慎重的事情。所以，宝贝，不要着急，耐心的等妈妈，给你一个最幸福的家。

今天从姿姿的博客上看见了好多同学的博客，看见大家的文章，感觉又安心，有幸福，我才发现，原来心底那么想念你们。

高中毕业以后的聚会，我从来都没有去过，似乎总有很正当的理由，是啊，我的假期总是很忙，现在想想，不能不说我有点自私了，总是为我的前途奔波着，忍痛没有去看大家，每次通知我聚会，我说完“抽不出时间时”都很痛苦，可是我也是真得不能请假……总觉得自己这样其实也够辛苦的了，顾不上别人了，其实，心底一直都惦记着大家，多想看看你们平安的开怀的样子，就像看到你们的博客，就迫不及待的打开，看到每个博客的主人，我都会很开心的叫：是你啊！

我责备了自己不止一次，曾经很长时间，忙于融入各种人群，忙于适应新的生活，忙于自己的方向，连很要好的朋友都没有联系，偶然有一天，qq上陌生的头像闪动，偶然有一天，手机受到陌生号码的短信，看见亲切的埋怨声，我才知道，你们一直在找我……确实，我只有一个感觉，我是混蛋。姿姿说我重感情，我深爱着你们，但是，我得到的爱太多，为你们做得却太少了……

这两天，一些事让我有种无法表达的感动。四哥帮银行做一个活动，拉到顾客的话，送顾客一个迪斯尼的垫子。我和豆豆都觉得很好看，四哥帮我们想了办法，领了三个垫子，可是只能给我们俩一个，剩下的要给顾客。豆豆比我喜欢的多，我就说：给她吧。然后没有掩饰失望的笑了一下。四哥愣了一下，然后说：等一下啊……就走了，我没来得及拉住他……回来时，把另一个垫子塞到我手里，笑着说：没关系，那边我去交待。抱着那个垫子，我忍不住地笑出来，他笑：有那么高兴么？我使劲点头。当然不只是因为这个垫子。接过垫子时，我也愣住了，我的第一个反映不是笑，是想哭，心里酸酸的，暖暖的，我想起了爸爸，想起了姥爷，想起了这些为了我开心幸福不要失望什么都可以承担的人……我曾经说四哥不勇敢，不敢面对现实，但是这时开始，我觉得也许我说得并不对，勇敢不一定要像我想得那样果断，每个人都有自己表达爱，承担责任的方式；我也曾暗暗的认定，男人不是好东西，但是我很感激，我的朋友，竟都是那么好的人……

四哥这几天总跟我说：我老回忆咱俩认识的那会儿……当时我说记不清了，四哥很失望。我回来也仔细想了想，没多长时间的事，却已经这样信任了，想着就不自觉的微笑了。像然然，陶陶这样已经快血浓于水的亲人，京京啊，牛啊，姿啊，蛋蛋啊这样情同手足的姐妹，更是有太多太多的感恩……上辈子，我一定是一个特别好的人，好到神愿意把你们这些天使一样的孩子带到我的生命中。京京曾说：都是这么好的孩子，为什么不能幸福呢？是啊，看见你们痛苦，我的心比什么都疼，你们，一定要幸福啊……    还想说句对不起，对不起你们所有人，让你们失望，让你们困扰，让你们想念，真的对不起……看得见或看不见的你，都在我的心中，要照顾好自己，难过的时候，不要一个人在心里哭泣，给我机会，更爱更爱你们。