我们还有很多梦没做  还有很多明天要走

   让世界听见我们的歌  准备好没有时间不再回头

   想要飞不必任何理由 不管世界尽头多寂寞

        你的身边一定有我 我们说过不管天高地厚

   想飞到那最高最远最洒脱  想拥抱在最美丽的那一刻

   想看见陪我到最后谁是朋友  你是我最期待的那一个

   可以一起闯祸一起沉默一起走  可以一起飞翔一起沦落

   不管天高地厚陪着我  陪我一起大声狂吼

   想飙到那最高最远最辽阔  想唱完那最感动的一首歌  没看见那天高地厚不肯放手

   因为我有我想要的朋友  你是我最想要的朋友

今天陶陶给我推荐了这一首歌，我听了不下十遍，好喜欢好喜欢那种感觉，一听这首歌就特别想她，她居然还问我为什么想她？因为那种感觉让我脑海一片天蓝，洒满阳光，画面中只浮现出她一个人。不知道其他人有没有这种体会，就是有一个人，从你记忆的起点，一直陪你走到今天，紧紧守在你心的旁边，静静陪你看其他人在你的生命中来去匆匆，陪你哭陪你笑，和你疯和你闹，可以一起去任何你们想去的地方，可以一起做任何想做的事，你，因为有她，从来没有寂寞过，即使你说过你寂寞，也是因为某个背叛的路人而一时伤心，但那都会很快的过去，因为你还有她，一直有她……如果有一天，她不知了去向，那么你的世界才真的完全不一样了。

一起的回忆实在是太多，躲到烙印在了我成长的每一步，想想小时候幼稚的我们，两个爸爸在一个单位，是好朋友，我们就不知道为什么成了小伙伴，但是纯粹的见面就打，不见面就想，为了争饭吃打架，争床睡打架，一起做游戏做不好了打架，好像没有一次不打的，现在回想起来真不知道这样的我们，分开了有什么可想念的。似乎这就是命运的安排吧，这么没有道理好的两个人，居然藕断丝连一直没有分开……好像是一直打到上小学，一切才有了转机……想想真的就想换了两个人一样，粘乎的不行，说实话，我一直没弄明白这究竟是怎么回事，暂且归为上天给我们的礼物吧。

就是这样熟得不能再熟的一个人，跟她比跟我亲戚都熟，语言都多余，距离都不起作用，在这样坚如磐石的感情之下，从来没有想过给她写点什么，这在我看来实在是太肉麻了。但是这首歌，太像我们，每一句歌词我都可以想起好多的往事，想起每一次荣耀都一起分享，每一次痛苦的一起承受，每一次靠在一起就很温暖，每一次一起走都有无所畏惧的豪迈……想起冥冥之中的那种神奇的力量，牢牢的绑住了我们，不管世界的尽头多寂寞，我们的身边一直有彼此。有个男生对我说：“‘兄弟’，你知道么？那种感情不是你们女孩儿能体会到的。”真是纯属胡说八道……

亲爱大，其实什么都不用说的，我知道你都明白，其实我爱的人找不找得到，不是最重要的，只要你在身边就好……还有很多梦没有做，还有很多明天要走，继续一起飞吧，飞到最高最远最辽阔，那里就是最美丽的时刻。

这也是我们宿舍时不时讨论一次的话题，我是经常被那些一提孩子就热血沸腾的女人们抨击的，原因只有一个：我当时根本没想过要孩子。她们总会开导我，不要孩子怎么是女人？你肯定是没有遇见想为他生孩子的男人。我总是笑到不行，也可以这么说吧。不过，这些急迫的想要孩子的人还不算什么，我更不能理解的是那些为了留住她爱的男人，一个人执意生下孩子的女人。我最不能理解的是那些生了孩子一个害怕就不要了的女人。这些神经病都把孩子当什么？一个工具？在我看来这些人简直失去理智了。

《美妙人生》中，世真就是一个旅行时，和一个陌生男孩儿互相安慰失恋的伤痛，却因为酒后一夜情而怀孕的女孩儿，但她爱上了那个男孩，不想给他添麻烦，自己生下了天使一样的女儿莘菲。双方的亲属为了孩子有一个完整的家，要求他们结婚。在这个没有默契，没有爱情，没有钱的家庭里，虽然两人非常爱莘菲，但年轻的父母整日的争吵让这么可爱的小女孩儿受尽了家庭的伤害。她的父母也整天为了照顾她和找工作，学习忙得焦头烂额，经常照顾不好她，不知道她的想法。当她的父母成熟了，最后相爱时，终于可以有一个幸福家庭的她却患上了白血病……

看见小莘菲趴在病床上抽取骨髓疼得放声大哭时，我的眼泪也夺眶而出……

这就是我为什么不想要孩子。不是我不喜欢孩子，也不是我跟孩子处不好，完全相反，小孩子都特别喜欢我。但是我从来没有过要孩子的念头，要不是宿舍的人提起，我根本不会想这个问题。即使偶尔跟谁说说关于孩子的事，那也是开玩笑，真的是没有这种打算。其实原因也非常简单，孩子都是上天派下来的天使，我的孩子必须是那些幸福的天使中的一个，她是要吃苦，但不能因为我的失误而吃苦，然而，我还一无所有，我不能给一个天使幸福，就没理由把她带到这个世界上。

其实，有时想想，我为什么现在要这么努力，不光是为我自己的前途，前途说到底也要有意义才行；也不光是为了父母晚年可以什么都不愁，不用我他们也没什么可愁的；那就还应该是为了我的孩子。我必须做到可以给她一切的地步，我绝不能容忍我将来过着揭不开锅的日子，还要让孩子跟我一起受罪。我给不给她是一回事，但我给不给的起又是另一回事，我不能让她因为我在小朋友中抬不起头。她可以说：这个对我没有好处，我妈妈不给我买。但绝不能说：我妈妈没钱，买不起……很多人觉得穷并不丢人，但我坚信这对刚接触世界的孩子是绝对的伤害。

我的孩子也一定要有一个幸福完整的家庭，要有一个好父亲，要有所有亲人的爱。我决不会因为一个意外，或者为留住一个男人一个人生下孩子，这是百分之百不可能的。我有很不幸的同学，她妈妈在怀她的时候，父亲就有外遇了，从来没有照顾过她妈妈。同学问过我，要是我会怎样。我坚决地说：打掉那个孩子。不管当时有多疼，不管我会不会有生命危险，我都觉得应该打掉她。因为给她找了这样的没有责任心的父亲，完全是我的错，这种痛苦完全应该由我承担，我一个人的爱，再多也是不够的，我代替不了父亲的爱，所以我宁肯打掉她也不能让她在没有爱的家庭中诞生，还要一辈子在一个残缺的家庭中陪我承担这种不幸。那样我就是一个不负责任的妈妈。我绝对不能让一个带着对世界美好憧憬降临的天使，第一眼就看见这个世界的丑陋。绝不能让一个纯真的小天使，某一天看见路边卖的机器孵化的小鸡，想：他们跟我一样，一生下来就没有爸爸妈妈的爱……她要有优秀的负责任的爸爸妈妈，得到最多的爱，拥有最快乐的笑容，接受最好的教育，并且懂得把她的爱分给需要爱的人。这才是一个天使应该有的生活。可惜，直到现在为止，我没有遇见能让我安心的男人做孩子爸爸，能够做孩子的榜样，能够勇敢地承担责任，能够教孩子乐观进取，能够给孩子幸福的生活。所以，我没想过要孩子。

我对着夜空，看见向眼睛一样一眨一眨的星星，会想起我小时候，爸妈还年轻气盛，总在吵架，我也总是在哭。放学甚至不想进去，但又怕他们担心我，就蹲在窗户底下，一边听一边流泪。如果有一天没有吵，我就特别的快乐，特别的珍惜那一天时光。后来，爸妈长大了，相亲相爱了，我也长大了。要给孩子一个怎样的家，是我要慎重再慎重的事情。所以，宝贝，不要着急，耐心的等妈妈，给你一个最幸福的家。

高中毕业以后的聚会，我从来都没有去过，似乎总有很正当的理由，是啊，我的假期总是很忙，现在想想，不能不说我有点自私了，总是为我的前途奔波着，忍痛没有去看大家，每次通知我聚会，我说完“抽不出时间时”都很痛苦，可是我也是真得不能请假……总觉得自己这样其实也够辛苦的了，顾不上别人了，其实，心底一直都惦记着大家，多想看看你们平安的开怀的样子，就像看到你们的博客，就迫不及待的打开，看到每个博客的主人，我都会很开心的叫：是你啊！

我责备了自己不止一次，曾经很长时间，忙于融入各种人群，忙于适应新的生活，忙于自己的方向，连很要好的朋友都没有联系，偶然有一天，qq上陌生的头像闪动，偶然有一天，手机受到陌生号码的短信，看见亲切的埋怨声，我才知道，你们一直在找我……确实，我只有一个感觉，我是混蛋。姿姿说我重感情，我深爱着你们，但是，我得到的爱太多，为你们做得却太少了……

这两天，一些事让我有种无法表达的感动。四哥帮银行做一个活动，拉到顾客的话，送顾客一个迪斯尼的垫子。我和豆豆都觉得很好看，四哥帮我们想了办法，领了三个垫子，可是只能给我们俩一个，剩下的要给顾客。豆豆比我喜欢的多，我就说：给她吧。然后没有掩饰失望的笑了一下。四哥愣了一下，然后说：等一下啊……就走了，我没来得及拉住他……回来时，把另一个垫子塞到我手里，笑着说：没关系，那边我去交待。抱着那个垫子，我忍不住地笑出来，他笑：有那么高兴么？我使劲点头。当然不只是因为这个垫子。接过垫子时，我也愣住了，我的第一个反映不是笑，是想哭，心里酸酸的，暖暖的，我想起了爸爸，想起了姥爷，想起了这些为了我开心幸福不要失望什么都可以承担的人……我曾经说四哥不勇敢，不敢面对现实，但是这时开始，我觉得也许我说得并不对，勇敢不一定要像我想得那样果断，每个人都有自己表达爱，承担责任的方式；我也曾暗暗的认定，男人不是好东西，但是我很感激，我的朋友，竟都是那么好的人……

四哥这几天总跟我说：我老回忆咱俩认识的那会儿……当时我说记不清了，四哥很失望。我回来也仔细想了想，没多长时间的事，却已经这样信任了，想着就不自觉的微笑了。像然然，陶陶这样已经快血浓于水的亲人，京京啊，牛啊，姿啊，蛋蛋啊这样情同手足的姐妹，更是有太多太多的感恩……上辈子，我一定是一个特别好的人，好到神愿意把你们这些天使一样的孩子带到我的生命中。京京曾说：都是这么好的孩子，为什么不能幸福呢？是啊，看见你们痛苦，我的心比什么都疼，你们，一定要幸福啊……    还想说句对不起，对不起你们所有人，让你们失望，让你们困扰，让你们想念，真的对不起……看得见或看不见的你，都在我的心中，要照顾好自己，难过的时候，不要一个人在心里哭泣，给我机会，更爱更爱你们。

     联想起昨天看的同一个人的两个帖子，一封对前男友依依不舍，一封对新男友表示爱慕。我看了就想笑，我想起我也干过类似的事情，说什么不管我以前的他怎样怎样，让我心疼的是你，呵呵，太傻了，后来我才发现，每一个“你”都让我心疼过，疼的程度取决于谁我更深~。我还期待过每个“你”都是与众不同的，后来我才发现没什么不同的，一样一时冲动就许下承诺，一样一时冲动就在憧憬中给我一个美好的未来，一样为了我立下雄心壮志，然后一样在有一天突然发现自己原来有一万个理由不去面对自己的责任，于是用一样的方式否定自己的承诺，一样说自己从来不给任何人承诺，意思就是以前给我的承诺根本不是什么承诺，吃完饭后随便扯的，之后觉得还不够，要继续逃避才能让我忘了那些意气风发的话，逃到我说分手，又是一样的很难过说等想好了给我答复，知道我该怎么做么？不要等就对了。

    我没有开玩笑，只是有一天我从床上弹起来觉得：天哪！我怎么在重复同一个错误！所有的情节都那么熟悉，或者说“你”，还有“你”都在我旁边演一样的戏，想到分手我的心为什么一点也没有疼？站在原地看着你为逃避承诺而逃避我为什么会有种莫名其妙想笑的感觉，干吗要逃呢……我还没来得及相信你的承诺啊……说分手是因为我不想冷静地看你逃避来逃避去的还要一而再再而三的在担心的心情下拉你出来听你依然说着我不能给你什么保证。我笑着回忆：我到底要求什么了？都是你自己说的，就像你给自己的一个目标，结果就把自己吓成这样，那么等想好了你能给我什么答复？你难过可是我不难过，因为等你真的想好了你就会发现我已经不相信了，说什么都于事无补，因为在我最想相信你的时候，你没有好好想过怎么努力做，却在什么都还没有开始努力的时候已经否定了自己一次，两次，三次……算了我数不清了。你在干什么？如果你不知道自己在干什么那这正好是个机会让你好好想想，不是想我们的事，想想还这么年轻你究竟该做什么？想想为了不要再给下一个你爱的女孩冲动的“随便说说”你们的未来，现在该做什么？

  有时候，我在为自己的目标忙碌的时候，会想：你想好了没有？开始努力了没有？有时候，我会安静的想我真地想要可以永恒的幸福，不是一年两年这样短暂，不是什么人为我搭起的空中楼阁，而是那种让我觉得双脚踏在大地上，抬头总能看见阳光，是那种让我在睡梦中都想微笑的，一步一步走到的幸福，我究竟还要等多久，我是很着急的想要感受那种长久的幸福，可是我知道着急也是没有用的。今天背单词时听俞敏宏在录音中说：What’s a rush, if we are building something for eternity. 说得真有道理，“如果要为永恒而做，何必急于一时呢？”

     何必急于一时呢？我还有很多事要做，多等等又怎样呢？等到我准备好，让足够优秀的我迎接足够优秀的你的到来，不是很好吗？我觉得以前的我就像那个故事里的小猪，当妈妈说我的幸福就在我的尾巴上时，我急切的想咬住我的尾巴，却只是一直原地打转，当我决定往前走时，幸福却已经跟在我身后了。真想告诉那些发短信给电台说他们因为分手而不幸福的人们，你也是幸福的，因为你终于有时间好好布置自己的人生，不再幻想依托别人的生命，找一个地方，给自己一个目标，安静的去做好这个你一直渴望的事。你终于，活得像自己。你只要骄傲的昂起头，努力的朝着自己的目标走，你已经比很多人都活得有意义，然后，你的幸福，一定会找到光芒四射的你！

当手握杀人之剑，你仍是翩翩少年

为了开创一个新的时代，为了孩子们的笑脸

为了每个人都能得到自己的幸福

你一次又一次地挥出自己的剑

你每一次抽刀，便每一次的腥风血雨

而你，就是风雨的主宰，呼风唤雨的拔刀斋

襟怀救人之心，你已杀人无数

想要忘记那个冷酷的刽子手，想要弥补过去的一切

想要努力维护人们来之不易的幸福

于是，你再次抽出无刃之剑

每一次战斗，便会唤醒沉睡中的自我

而此时，你已不再是呼风唤雨的浪人

当爱已成往事，当白梅花香飘然远去

我心中那个理想不再重要

血雨腥风如何，乱世称雄又如何？

我可以挥剑治乱世

却无法斩断万缕情丝

剑虽无情  我心如故