不知道为什么，我觉得爱情这事儿禁不住考验。我知道这很偏激，但我确实没体会过禁得住考验的爱情。姑且把这算作没有遇见对的人吧。

    所以我总问昆昆，这种情况下会不会分开，这种情况下会不会感情变淡。呵呵，以前我从来不问的，但是我现在已经不知道了，什么都不确定了。连我爱不爱这个人，究竟是爱还是习惯，我都分不清了。这样说挺颠覆的……因为很有可能我重来就没有真的爱过谁。我是不愿意这么想，但我确实说不清楚了。我唯一不否认的一段感情就是初恋，那确实太刻骨铭心了，狠狠地甜狠狠地痛，剩下的……真说不清，我曾一度认为我最爱的是郭宇，因为我一直放不下……现在冷静了想想，是么？我有那么爱他么？还是只是因为我们之间有遗憾而不能释怀？总觉得不是，总觉得那不是爱情，太童话了，每天都很幸福，如果不是最后分开，我在这个过程中几乎没有尝过痛苦的滋味。唯一一次就是分手……所以~所以我才会觉得我的感情都经不起考验。虽然昆昆也是这样，但毕竟她终于找到对的人了，也是看见她，我才会回过头去反思自己的感情，才会想……这才是爱情呢~~~

    不知道，不知道所以就不想把自己拴死了，不想吊在一棵树上。除了然然，似乎，我遇到的男人在我心里都可以被另一个男人代替。然后就会对前面的人顿时失去兴趣，但是然然注定是我的最好的哥们儿，已经没有初恋的感觉了。我要找一个人，一个不知道哪里好的人，一个就是无论谁都代替不了的人。一个正好嵌入我心里缝隙的人，让我心里再也容不下任何人的人。中意哥对我说过：“两个人如果相爱，你们之间是插不进任何人的！任何事也不会成为障碍。”我明白，我就是在寻找这样一个人，慢慢来吧，我不着急。中意哥也说：“哈哈，怎么着，你才多大啊，甭学人家急着考虑结婚，好好等你要等的人。”

    又得来这里写东西了，我需要发泄，但不能用共享msn，因为我的亲人朋友会看见，看见会担心，尤其是我弟弟，不能让他知道这些事情。

    很久了，我觉得我都活的提心吊胆的，活的很逃避。我姥姥不怎么喜欢我，我知道，每次吵完架我都居痛恨她，但是……在学校的时候，每次我妈说：“姥姥住院了。”我都会流泪，都会让我妈把电话转给姥姥，使劲控制着自己颤抖的声音安慰她。这就是所谓的亲情吧，说的极端一点，纵使不相往来，血浓于水的感情也天经地义的存在，我不想哭，但我的眼泪自己流……

    我觉得我很不敢面对生离死别的事情，自从上次她在我面前失去了意识，我跟妈妈给她穿衣服送医院的时候，我的脑袋是空白的，手在抖，心也在抖，我回想很久了，我不敢看她的眼睛，我害怕看见那样仿佛快熄灭的光……我喜欢住学校因为我不敢面对这些我一直努力却明知道自己很难承受的事情。但很矛盾，我很庆幸我没有远渡重洋，很庆幸在这个时候留在家里。因为明白这种感觉，所以会想……如果我不在，妈妈会更加辛苦，要承受日夜挂念我的煎熬，和目睹着姥姥一天比一天虚弱的残忍事实。毕竟姥姥是她的妈妈，如果我都会流泪，她要怎么平复自己，怎么发泄出来呢？

    所以，忽然明白，“依赖”是相互的，想到妈妈，一直觉得她是天，却忽然觉得她其实是依赖着我和爸爸的，这种依赖是任何人都感觉不到的，只要我们在就好，即是什么都不做，在……就够了。让她骂，或者让她对我们好，这也是一种宣泄吧……

    我不知道明天怎么样，只知道自己还是会照常生活，来掩盖心底一直以来的害怕，或许这样的忍耐，终能让我变坚强吧……