前两天看见一个原来认识的人，在异国他乡写得blog，嗬嗬，跟我们完全不一样的生活呢，本来我有机会去过那样的生活的，可是……最后自虐性的选择了留下来，准备毕业后开始高收高压的工作。妈妈劝我走，我说我还年轻呢，还想体会激烈的战斗呢，只有北京能给我这种环境，不能那么早过我梦想中的完美退休生活……可是我内心还是非常非常向往那种湛蓝湛蓝的大海，没有污染的蓝得透明的大气层（让我摆脱鼻炎的痛苦），还有安逸快乐的人们……啊啊啊~~不能想了！再想要流口水了，不过看见那位兄弟越来越适应那边的生活，越来越幸福，混得很不错，让我的心情都好起来了。昨天一直在根远在美国的豆交流物价问题，我都快吐血了，都说中国物价便宜……扯淡呢！！按我们豆姐的话就是：“我们这儿巨有名的牌子净打折了，昨儿买了件儿衣服5块……噢，5刀。”我说：“我老觉得您说的不是买衣服，是买苹果呢！”她马上说：“水果我们这儿5块钱买一大篮子，我这么狂吃都吃不完！”我顿时觉得美国就是天堂……资本主义原来是这么的资阿~~听她说话我也开心，好朋友过得这么爽，我当然很祝福~~

    但是也有一些让我很不爽的事情……比如说，我在万般无奈的情况下上了常年不上的qq，结果防不胜防的碰上了不想碰见的男人，我就不明白他怎么能这么阴魂不散呢，我都把他删了呀！我换手机号都没告诉他，他居然这么不开窍的来问我，问我为什么换手机号不说一声……我都无奈了……您说我为什么不说啊！真要命……这个自以为是的男人！！记得前不久吧，上个月的事儿了，跟京京出去聊了一整天，聊得没词儿了就聊到他了，我根本都不想提，京说：“为什么呀？你不挺会好聚好散的么~怎么这么恨他么？”听见“恨”这个字儿……我愣了一下，说：别，这就深了……不恨，真的，说起他我一点儿感觉都没有，没感情，心也不疼，也不酸，也不甜，也不苦……不想提是因为特别的恶心……”我也曾想过，怎么有这种反应呵呵~~最根本的原因就是觉得他是个骗子吧……还不是普通的骗子，他自己都被自己骗了的那种，就像开了无数张空头支票，却每一张都无法兑现这样一个说尽了空话的人……我还能记得，开始的时候他口口声声说自己的雄心壮志，说自己渴望战斗般的生活，而后来我看到的却是他边睡觉边把希望寄托在天上掉馅饼上，掉馅饼必须砸到他，否则他不会主动抓住；开始的时候他口口声声地说他要让我快乐，而后来我经历的是他自己稍微一郁闷，就要传递给我，一定刺激的我掉下泪比他还郁闷才来哄我，如果正赶上我忙得不可开交，他就自己沉浸在郁闷中不理任何人；开始的时候他信誓旦旦说要戒烟戒酒不然太耽误事儿，而之后我记不过来的日子里，他都醉生梦死云环雾绕耽误了一件又一件的事情……我这样有耐心的人都很快就彻底烦了，真懒得理他……他就不是我的世界里该出现的人，他的梦永远照不进现实！这完全是我的失误，完全的……我受不了了分手的时候他依然说了句貌似掏心掏肺的话：“我们确实不合适，我没房子，没车，没钱，你跟我在一起真是委屈……”我心想，房子车钱算什么啊？关键是人不努力光做梦他就永远只能跟这儿扯淡！但他总算说了句人话：他出现的那段很短的时间我确实委屈，莫名其妙的委屈！感觉我的世界原本晴朗的天不再明媚了，快乐永远是转瞬即逝的，头顶上总盘旋着乌云，低气压旋，无论我怎么做都不对，怎么做都不见天日，恶……可怕……我的朋友们说：“嘿~你这分手到不错~精神状态都好太多了！多久没看见你好好笑了~”

    呵呵，不能再提他了，不然又恶心了，最讨厌虚荣虚伪到骨子里的人！幸好从开始到最后他都没有在我的生活中留下一点痕迹，不知道为什么，从来没有这么坚决过，好像有预感一样，我真的是有意识的没有让他在我的生命中留下什么……可能是从一开始我就没真正相信过他，呵呵好明智啊~~恩哈哈现在很爽！！这股气憋了两天了没法发泄！今天一吐为快喽~~现在天天要为六级而奋斗，这事儿真是傻……雅思都7分了却还要为六级挣扎，我的朋友们全在不可思议的嘲笑我~~真是的……痛恨中国的考试……算了，说归说，要复习了……两周突破六级！！！